Kaffeepause

Eigentlich müßte hier ja irgendwas mit Bahn stehen, da nicht nur der Herr über Mumien, Analphabeten und Diebe so angetan ist vom obigen Banner, sondern auch andere sich auf seltsame Weise quasi angezogen fühlen, ich mich also deshalb verpflichtet sehe, gegen die ansonsten geübte Praxis des Bilderwechsels den Bahnhof noch ein Weilchen im Dorf zu lassen. Oder das Thema vielleicht so herum angehen? Die Assoziation Kaffee = Deutsche Bahn AG verbitte ich mir vorsichtshalber ausdrücklich! Bei der bekommt man, wenn sie denn überhaupt noch einen ihrer Intercity-Züge zur Verfügung hat, nämlich sogar den Espresso aus der «Hosentasche des Kochs»*.

Nachdem Herr Nnier auf einen meiner Kommentare mit einem amusanten und offenherzigen und ausführlichen Einblick in sein (Kaffee-)Leben reagiert hat, gebe ich's ihm auf die gleiche Weise zurück: hier bei mir zuhause.

Gesetzt den Fall, in meiner (Nachkriegs-)Kindheit hätte es aufgrund weltpolitischer Mängel nichts Eßbares im Haus gegeben (was glücklicherweise nicht vorkam, da wir uns im Jenseits von Gut und Böse aufhielten), für Kaffee hätte meine Mutter immer gesorgt. Sie hätte dafür getötet. Sie hat das stärkste Gebräu fabriziert, das es je gegeben haben dürfte. Und sie hat es in unvorstellbaren Mengen zu sich genommen. Alt ist sie trotzdem geworden. Sehr. Wie mein Vater, der versucht hat, sich mit Zigaretten ein Ende zu machen, was ihm bis zu seinem Neunzigsten nicht gelang. — Mal sehen, wie es mir gehen wird mit diesem elterlichen Erbe.

Aber Instantkaffee? Nie. Oder so: Einmal Bordbistrot bei der Deutschen Bahn reicht. Und diesen guten deutschen Filterkaffee lehnen nicht nur meine Geschmacksnerven ab, auch mein Magen geht säureüberproduzierend in Abwehrstellung.

Aber nun kommt's: Das mit dem Rotationsprinzip praktiziere ich seit etwa fünfzehn Jahren. Länger? Muß wohl, denn diese Geräte halten sehr lange. Weshalb die Firma, die mehr Damenunterwäsche und Haushaltgeräte verkauft als Kaffee (und vermutlich demnächst auch preiswertes Benzin in kleinen Dosen), sie vermutlich vom Markt genommen hat. Alle drei bis vier Jahre kaufte ich eine neue, früher für etwa achtzig Mark, später für rund hundert. Auf dem angenehmen Flohmarkt an der Grander Mühle erstand ich vor vier Jahren für Büddenwarder eine der ersten der Serie, unbenutzt, für fünf Euro. Fürs Büro hat die Büddenwarderin mir bereits die zweite Maschine besorgt, bei ihrem Lieblingszwischenhändler des Internets (dem sie ohnehin hörig zu sein scheint). Ich horte diese Espressoschleudern sozusagen, nutze sie, wie bei einem autofriedhofsgeeigneten deux cheveau, als Ersatzteillager. Das Problem sind die extrem empfindlichen Trommeln. Mit denen gehe ich fast noch sorgsamer um als mit meinen Messern. Ein Messer kann ich wieder kaufen, dieses Rotationsutensil kaum. Es werden zwar welche (für teuer Geld) angeboten, aber das ist wie mit Bank-Zertifikaten handeln, von denen man auch nicht weiß, ob sie was wert sind. Ein unsichtbarer Haarriß, und aus ist's mit dem Espresso und seiner Crema. Viele wissen das nicht und denken sich nichts dabei, wenn so ein Ding mal runterfällt. Auch ich gehörte zu diesen Nichtwissenden. Bis mich Mitte der Neunziger mal ein Piccoesoteriker einweihte. Seitdem gehöre ich zum erlauchten Kreis dieser Geheimnisträger.

Dieser Espresso schmeckt mir besser als jeder andere, von dem im zeitnahen Hamburger Levantehaus vielleicht abgesehen. Das hat natürlich mit der Kaffeesorte zu tun, auf die ich nach jahrelangen Tests gekommen bin. Selbst die edelsten haben's nicht gebracht, nicht mal einer von Herrn Illy, den ich nun wirklich sehr schätze, aber eben nur aushäusig. Ein italienischer Massenlieferant wurde Testsieger, und was anderes trinke ich zuhause nicht, das kommt mir nicht in die Trommel. Aber eben eine ganz bestimmte Mischung (die's früher unter anderem Namen nur für die Gastronomie gab): Crema und Gusto. Entscheidend dabei ist allerdings die äußerst sorgsame Zubereitung. Genau bemessene Pulvermenge, mit einem eigens dafür hergestellten halbrunden Portionierlöffel, diesen auch zum festen Andrücken des Kaffees verwenden, eine Prise Kakao obendrauf, den Trommelrand exakt von Rückständen säubern, den Deckel festziehen, erst das Wasser erhitzen, danach einsetzen und den Schleudergang einschalten.

Solche Sorgfalt gilt übrigens auch für 50.000-Euro-Espresso-Ferrari, die von den meisten studentischen Hilfskräften mit Käfer-Führerschein in deutschen Cafés nicht beherrscht werden: Weil ihnen das alles nicht schnell genug geht, schrauben sie gerne am Mahlwerk herum, pressen das Kaffeepulver nicht ausreichend oder verändern gar die Wassertemperatur. Und gucken dann mit tortigem Blick aus ihrem knappen Hemdchen mit der Aufschrift Freunde der italienischen Oper, wenn der wunderbare bolognesische Sänger das Täßchen fünfmal zurückgehen läßt, weil er nunmal eine andere Vorstellung von seinem Nationalgetränk hat. Aber ach! So manch ein Italiener ist derartig in sein Gastarbeiterland integriert, daß er sich längst dessen Qualitätskriterien unterworfen hat, die da lauten: möglichst viel. Allzu oft hat er sich anhören müssen, für das bißchen Kaffee im Täßchen sei der Preis ja wohl unordentlich zu hoch. Deshalb: randvoll die Tassen! Und Crema? Wozu? Aber wehe, beim Bier fehlt sie.

Für letzteres bin ich allerdings nicht zuständig.

* Aus der «Hosentasche des Kochs» wird in in der einschlägigen Branche alles genannt, was zu Instant pulverisiert wurde und (auch) gerne als feine «hausgemachte» Sauce serviert wird.