die einen für sich behalten, sie wollen die Klasse(n) erhalten, und beharren dabei auf dem Status quo. Der aber ist tot, da sich meines Erachtens mit dem Internet auch die Kultur des Lesens und damit des Nachdenkens erheblich verändert hat. Ziehe ich einen Vergleich, fällt mir die zunehmende Bereitschaft ein, sich nahrungsmitteltechnisch und auch ansonsten vergiften zu lassen von einer Industrie, die nur noch auf die Masse zielt, die alles mit sich machen läßt, weil sie der Meinung ist, man könne sowieso nichts ändern. Dabei ist die Information über alle diese Machenschaften vorhanden, doch es interessieren sich die wenigsten dafür. Sie schauen sich diese Sendungen nicht an, amüsieren sich lieber im Privatfernsehen. Zur Zeitung greifen, wenn sie es überhaupt je getan haben, kaum noch Menschen, sondern allenfalls nach dem, was sich genauso nennt. Kein Wunder, daß bald alle Bäckereien aufgegeben haben werden, da der geile Geiz Qualität ausschließt. Und so eine Reportage über die alles plattmachenden Discounter, sei es die über Urlaube in der Türkei oder sonstwo, wo alle Bediensteten quasi für lau oder gar nichts arbeiten, weil die Völker mit den immer reicher werdenden Billigheimern reisen, sei es die über die Arbeitsbedingungen derer, die uns den allergünstigsten Flachbildschirm oder das ebensolche smarte Phone und so weiter herstellen, das ist ja alles sowas von langweilig oder gar nervtötend, das tun sie sich nicht an. Wie ich bereits geschrieben hatte, jeder darf seit spätestens Mitte des ersten Jahrtausenddezenniums sein eigenener Leidartikler und Kommentator sein. Kultur ist für viele nach wie vor in Verbindung mit hoch oben verbunden. Und hoch oben weiß man das sehr wohl, will jedoch nicht, daß, um Sturmfraus Äußerung leicht zu mißbrauchen, «Horden von Trampeltieren im heimischen Garten» herumtrampeln».

Ich merke gerade, daß ich Gefahr laufe, auf einen Trampelpfad zu geraten, der in Vermassung und Kulturverfall enden könnte. Das will ich dann doch vermeiden und lieber erst einmal das Gehirn einschalten und mehr Differenzierung herstellen, bevor ich Horden von Trampeltieren im heimischen Garten habe, wenigstens gedanklich, denn die kommentieren und leidartikeln doch lieber unter sich. Ich gehe also besser erstmal in mich. Am Abend hellt es ohnehin nicht mehr so recht auf in meiner Synapsenkrypta. Ich Mumie begebe mich besser dorthin, wo ich hingehöre: in den Ruhestand. Morgen wieder.

scheine ich zu sein, mir ist so komisch zumute, ich ahne und vermute, es liegt was in der Luft, jemand muß mir meine Windungen begradigt haben, im Geradeausbachlauf fließt mein inwendiges Denkflüßlein nicht. Ich kriege keinen krummen Gedanken hin heute. Dabei gibt's doch gar keinen Föhn in Holstein, wo sollten denn da die Berge stehen für die Fallwinde. Ein bißchen lesen zum Thema habe ich gerade noch gekurvt bekommen.

In der FAZ erzählt mir Jürgen Kaube:

«Wie bekommt man, fragt er, die Kommentarkultur „wieder in den Griff“? Wahrscheinlich, so schreibt er, liege die Lösung in einer Kombination seiner Wünsche. „Na hören Sie“, sagte der Leser aufgeräumt, „eine kontrollierte Kommentarkultur, Sie sind aber ganz schön anspruchsvoll! Aber ich hab da gerade etwas gesehen, das wäre vielleicht etwas. Nicht, dass es jeden Anspruch erfüllt, aber den auf Repression des gedankenlosesten Geschwätzes und der ärgerlichsten Redundanzen schon. Beleidigungen werden auch geprüft, die Autoren beobachten sich wechselseitig, die schlimmsten Nervensägen laufen Gefahr, öffentlich benannt zu werden. Das könnte Ihnen eigentlich gefallen. Die Hersteller nennen es Zeitung.“» Feuilleton.


Erasmus von Meppen rückt dem Kulturbegriff näher:

«Man traut dem heutigen Publikum nicht zu, einem klassischen Werk konzentriert zu folgen, und deshalb muss das Werk von vornherein depotenziert und als "Event" dargeboten werden. Ohne kulturindustrielle Knallchargen, die zum "Näherbringen" engagiert werden, geht offenbar gar nichts mehr. Adornos Satz "Musik im Fernsehen ist Brimborium" wird von den verantwortlichen Kulturredakteuren heute offensichtlich nicht mehr als Kritik, sondern als Aufforderung verstanden, solange keine Ruhe zu geben, bis der Kretinismus der Privatsender endgültig unterboten ist.»

Ich begebe mich wieder zurück in den horizontalen Ruhestand.

Um Vergebung bitte ich die anderen, daß ich den (Vor)Letzten zuerst drannehme. Er ist mir aber auch zu sehr abgegangen. Seine URL-Verbindung trotz in den Orcus gestoßener Heimatseite funktioniert zwar noch, wenn sie auch im Nichts landet, aber er ist offensichtlich virtuell doch noch anwesend, und das muß ich, ihn muß ich begrüßen.

Wo war er, Höllenhund. Dieser Tage habe ich noch darüber sinniert, ihn noch einmal, ein letztes Mal vielleicht noch vor dem Besuch seines Flusses anzuschreiben. Aber gut, er ist ja da. Ja, auch das Land des Nordens wartet auf ihn, vielleicht gar noch, um ihn mit des Nordmanns herausragendster Eigenschaft begrüßen zu können: dem Willen zum Grillen.


Frau Braggelmann meint zwar, der Sommer fände immer nur während einiger Tage im April statt, aber dieses Mal hat er das Land im Sommer heimgesucht, und es steht an zu vermuten, er könnte nochmal wiederkommen. Zur Zeit hat er sich nach einem kurzem Gastspiel hinter ein neuerliches, eigentlich immerwährendes Tief zurückgezogen, was mir auch recht ist, denn wenn ich Hitze will, assoziiere ich ohnehin Méditerranée, wohin zu reisen mich meine zur Zeit mangelnde Fußläufigkeit sowie der Unrhythmus meines Herzeleins hindert. Schließlich habe ich im Norden Station bezogen, um Kühlness zu bewahren. Das einzige noch geöffnete Wirtshaus Am Bach im Nachbarort hat zum Wochenende tatsächlich geöffnet, dort, wo ich hin und wieder als Mittelmeeersatz die Beine baumeln lasse, da gäb's dann Wildschweinsülze, der Hausherr ist, ich sag's doch, man fühlt sich wie in Frankreich, nämlich ein Jagender, auch auf die wilde Sau. Außerdem gibt's hier einen temporären Golfplatz mit ins private Binnengelände verlagertem Dorfteich, in dem sich viele Fischlein tummeln, die badend danach rufen, mit Genuß verspeist zu werden. Das geschieht zwar meist zu der Christen heiligstem Fest, aber vorher werden Sie's vermutlich eh nicht schaffen. Dann aber ist der Ofen an, von oben her, bedacht mit solarer Heizkraft. Das ganze Dorf könnte sich daran erwärmen.


Der Barsch schmeckt besser noch als die von Frau Braggelmann innig geliebte Bratwurst, dem Nationalgericht der ostseenahgeborenen Anrainer, die des einstigen Armeleuteessens Hering bis heute überdrüssig sind, vor allem dann, wenn man den Kabeljau noch mindestens einmal wöchentlich mittels Senfsauce angereichert eingenudelt bekommt.

Und vielleicht räumt Madame Lucette das ohnehin bereits für der Stadt müde Gäste umgerüstete alte Gewerk- und Waschhaus. Für den Fall der Fälle böte sich meine Sommerresidenz an, vor der mein seinerzeit aus der Bourgogne als zwei Zentimeter winzlichst eingeführter und liebevoll geretteter Hibiskus mittlerweile als prächtiger Ahorn gedeiht.


Und auch für das mobile Einsatzkommando dürfte sich ein stilles Verweilplätzchen finden. Ansonsten ist auch so ausreichend Raum auf dem Gelände. Der Winter wird nicht urplötzlich über uns hereinbrechen, jedenfalls nicht im angekündigten September. Das aktuelle Klima dieser Welt wandelt schließlich in Wärme um.


Jetzt muß ich los. Beim Bäcker meines Vertrauens in der fünfzehn Kilometer entfernten kleinen Stadt, kein bioökodynamischer, sondern wie der natürliche Gott des Brotes, gibt's Ciabatta. Es ist das vermutlich einzige in ganz Holstein, das mit italienischem konkurrieren kann, das dessen Qualitätskriterien entspricht. Dafür vergesse ich unerbittlicher Weißbrotesser alles, dafür muß alles andere liegen- und stehenbleiben.

Doch, halt, eines noch auf die Schnelle: die Schriftgröße. Ich bin vermutlich der Einzige, der täglich hier hineinschaut. Das ist wie der Spiegel, dem man nicht auskommt. Ich bin derjenige, der sich das immer wieder aufs neue anschauen muß. Mir muß es gefallen, das ist mein elektrisches Tagebuch, meine Kladde, in die ich hineinschmiere. Vor ihr, vor meinem Geschmack habe ich zu bestehen. Und der lehnt große Buchstaben ab, das kommt meiner Ablehnung von Serifenschriften gleich, die einzuführen mir mal ein Ästhethikexperte vorschlug mit der Begründung, sie seien lesefreundlicher. Das ist mir schlicht wurscht, mit solchen Pragmatismen zur Klickzahlerhöhung möge man mir nicht kommen, sie laufen meiner Vorstellung von Schönheit zuwider, ich bevorzuge das Filigrane, bei Schuhgröße fünfunddreißig schaue ich genüßlicher hin als bei diesen hier gemein verbreiteten germanischen Pömps zehn Nummern größer. Gehe ich an meine andere Rechenmaschine, an den G4, den einzuschalten ich ebenfalls täglich gezwungen bin, da auf diesem hier, dem G5, das eMailprogramm sich mir verweigert, sehe ich zu meinem Leidwesen dieselbe Schrift ohne eigenes Zutun um einiges gewachsen. Diese Dinger machen einfach, was sie wollen, wie die gesamte Technik via Internet eben, fremdgesteuert. Das mißfällt mir zwar außerordentlich, aber es gibt schließlich fürs Grobe die rechnerzusteuernde Brille, bei mir die Tastenkombination Apfel/plus, die muß man nicht einmal mühevoll aufsetzen, es sei denn, um die entsprechenden Tasten zu finden.

Alles weitere — auch die anderen — später. Die Hüterin der Brote ruft. Auch wenn sie trotz mehrfachen Hinweises darauf besteht, es Tschiabatta auszusprechend, so, wie der Deutsche eben, der alles lebt und spricht, wie es geschrieben steht, es sei denn die nordamerikanische Sprachvariation, die bekäme sie nahezu fehlerfrei hin, schließlich tönt sie ihr täglich aus dem Bildungsfernsehen entgegen. Dennoch ist es beinahe wie am Alten Hafen, bei der Bäckerin an der Ecke Rue Beauvais und Rue Bailli de Suffren, durchaus auch deren Tochter, die mir manchmal, bevor sie ins Gymnasium geht, das Schokoladenbrötchen verkauft. Das allerdings weicht ziemlich ab auf dem Land nahe des Mare Balticum, sowohl die Brötchen als auch die Töchter.

Zu guter Letzt: Ich habe die unter mir residierende Ardennaise Madame Lucette angeläutet. Sie erwartet Sie auf ihrer Veranda über dem von ihr angerichteten Klein-Versailles. Es ist zubereitet. Falls Sie es doch nicht schaffen, kann man immer noch eine Partie Golf spielen lassen (das ehemalige Backhaus, in dem neuerdings Gäste gewaschen und gewirkt werden, hat sich ganz rechts versteckt).

bevor sie da über die kleinigkeit von schriftgrössen diskutieren, anstatt die grossen dinge der welt zu zerlegen, sollten sie nicht vergessen, dass man diese ja auch leichtestens verändern kann: jeder halbwegs moderne netzbrausekopf verfügt über die möglichkeit, die angezeigte größe über strg (links unten) und die + taste gleichzeitig zu vergrößern bzw. mit strg und - zu verkleinern. mit strg 0 (null) wird die ursprüngliche grösse wieder eingestellt. bei einem apfelgerät verwendet man statt strg eben die apfel taste. apfel +, apfel - und apfel 0

freunde der schriftgrösse "fliegenschiss" erfreuen sich daran ebenso wie anhänger von "elefantenfuss".

sollen die frisch Vereinigten gesagt haben als sie vor den Beate-Uhse-Läden Schlange standen, um Bananen ganz anderer Sorte zu erwerben. Aber dieser Hinweis auf Schriftgrößenveränderung funktioniert sogar! Ich bin begeistert und danke dafür. Es geht nichts über einen praktisch Begabten im Haus!

Werter Stubenzweig, es war mir ein echtes Bedürfnis, mich bei Ihnen mal wieder (zu Wort) zu melden. Auch wenn die Meldung ein wenig Überlänge bekommen hat. Es sei der späten Stund' zugerechnet. Bei Ihnen könnte man ja einen Wohnwagen aufstellen -- oder Golfturniere veranstalten.

ist noch nicht. Aber andere Früchtchen liegen überall herum, im Städtchen treiben sie's sogar, ziemlich weit mit Baustellen. Da geht's zu wie in Hamburg zur Stoßzeit, wenn man nordöstlich hinaus will aus der Feierabendenge hinter Alsterdorf. Und dann die Ente. Wenn's ihr zu warm wird, stellt zu einfach ihr Aggregat auf offline. Da macht man eben auch Pause und wartet ein Weilchen. Dann schmeißt sie sich wieder in PS-Geflügelbrust. Unterm Entenhimmel oder auch Autohafen angekommen, da miaut's gar kläglich von nebenan. Ich kenne diesen Ruf, das hat sie schon einmal fertiggebracht, sich einzusperren in den Stall, den der Hüter des Hauses eben manchmal schließt, wahrscheinlich, um Mimi ein paar Mäuslein drinnen zu halten, auf daß sie nicht verhungere. Doch es müssen sehr wenige gewesen sein. Soviel gefressen hat sie noch nie, seit ich sie als Katzenmäuschen 2003 abgeholt habe aus dem Osten. Ja, Mimi ist eine Ossi, auch wenn sie sich bisweilen französisch gebärdet. Jetzt liegt sie hier neben mir mit einem Bauch, als ob sie zehn Junge werfen möchte. Dabei kann sie doch gar nicht mehr. Wenn sie diese Portionen hinausexpedieren möchte, dann ruft sie wieder, dann geht's wieder Gassi.

Apfelzeit. Lieber Enzoo, ich hab's doch oben angedeutet: Tastenkombination Apfel/plus. Aber Sie können das viel besser erklären, als ich. Einem Inscheniör ist eben, wir alle kennen es. Außerdem gibt's schließlich noch die MS-DOSiers. Die vergesse ich so gut wie immer. Das ist eine mir allzu fremde Welt. Ich gehe mal davon aus, daß der werte Höllenhund nach dem Uhse-Prinzip diese Banane geradegebogen gekriegt hat.

Ja, lieber Charon, es ist recht weitläufig hier (sie dürfen hier auf diesem Platz raumumgreifend nächtens dächteln, mich erfreut's). In meinem derzeitigen Zustand bekomme ich das Gelände der Landlords nicht umgangen. Hinterm Teich befindet sich zwar ein Zaun. Aber der steht lediglich deshalb dort, weil bisweilen fremdes Getier das Grundstück zu okkupieren suchte und Madame Lucettes liebevolle miniaturische Erinnerungen an den Park des Königs zertrampelte. Das gesamte Gelände bis hin zu den im Hintergrund der Photographie gerade noch ersichtlichen Häuser, alles Heimatland. Glücklicherweise hat der Hausherr seinem Hirngespinst widerstanden, darauf einen Golfplatz zu errichten.


Die Vermutung meinerseits steht an, die Gattin könnte ihn daran gehindert haben. Einmal im Jahr dieses versammelte Mittelstandsvolk, den Hof voll mit diesen besternten und beringelten Karossen, das reicht ja.


Jetzt brauch' ich erstmal Nickerchen. Der Ruhestand ist die schönste Haltung. So eine Einkaufsreise kann gewaltige körperliche Eindrücke hinterlassen. Aber vorher muß auch mir anderes Gutes tun. Ich habe tonnenweise Kartoffelsalat produziert. Schon wieder frischen. Mit dem Alter scheint man irgendwie nicht ganz frisch in der Birne zu werden.