Pup Fiiie ... pfrrt-brrt

machte es am (dürftigen) Ende. Und das nach einem sich anbahnenden finale furioso, bei dem ich an mich halten mußte, in meiner Gier nach luxuriöser Speisenfolge nicht wieder ins Schlingen zu verfallen.

Es war ein fader, käseartiger Nachgeschmack samt dünnlichem Kaffeegebräu, das gut und gerne der Fabrik des Herrn Tricatel aus der Personnage von L'aile ou la cuisse entquollen sein konnte, jener außerhalb Frankreichs vermutlich ausnahmslos als Klamauk oder neudeutsch Comedy wahrgenommenen, sehr frühen ahnungsvollen Prophezeiung massenweiser Lebensmittelvergiftung. Daran ändert auch nicht der schlußendliche Versuch, die klägliche Neige mit einer Prise T. S. Eliot aufhübschend zu würzen, «verlegen um lautmalende Wörter, die ausdrücken sollten, was der Donner sprach». Der schriftstellerische horror vacui des zu schreibenden Anfangs ist mit diesem Ende wiederholt. Zu Beginn meines nun bereits eine ganze Weile anhaltenden Branchenlebens lehrte mich ein wohlgesonnener Mentor, eine Geschichte habe immer einen Bogen zu beschreiben: der Leser solle mit dem Ende nach Möglichkeit zurückgeführt werden an den Anfang, am besten inhaltlich assoziativ, auf jeden Fall zumindest sprachlich qualitativ, dabei nie in der einmal erzeugten Spannung nachlassend. Dieses ungeschriebene Gesetz wurde hier jämmerlich perforiert.

Ich hätte es bei dem dritten Viertel bewenden lassen sollen, allenfalls gerade noch ein Schlückchen darüber hinaus, als Absacker sozusagen, bevor die fahle Illumination in Form eines scheinbar alles zerstörenden Feuerwerks einsetzt. Dann wäre es ein wunderbarer petit mort gewesen: der kleine Tod als Synonym für den Höhepunkt der Lust und der Trennung vom (einstmals) Geliebten gleichermaßen. Oder aber: Hamilton-Paterson wäre (durch einen Lektor?) besser beraten gewesen, nach diesem furiosen, vorweggenommenen Finale um die groteske Schilderung des in sich zusammenbrechenden teilmafiotischen Ostblockgebäudes, geschuldet dem Begehren des im Buch fiktionierten, bulgarisch riechenden Landes, europäisch unioniert zu werden, den Schreiblöffel wegzulegen. Denn was danach kam, war das Auffüllen des außergewöhnlich reduzierten Fonds mit wässrigem Abfall ins eher Schlichte, sowohl inhaltlich wie auch formal (gleichwohl andere daraus noch eine ganze Buchsaucenpalette zur Auslieferung bereitstellen). Zumal ohnehin alles offen geblieben war vor der geradezu hormongefüttert hühnerbrüstigen Schlußzote, zu der auch noch Eliot herhalten mußte.

Das stößt mir nachgerade säuerlich auf. Am Übersetzer hat's nicht gelegen. Der hat sein vermutlich bestes gegeben, und das alleine ist bereits nicht eben wenig. Aber fehlende Ingredienzien lassen sich nachträglich ohnehin nicht hinzufügen beziehungsweise bleiben wirkungslos; das ist das kleine Küchen-Einmaleins. Folge ich also dem Lesetip und widme mich lobenden Wortes ihm.

Aber bevor dessen voraussichtlich literarische Leckereien auf meinem Lesetisch liegen, schaue ich erstmal wieder mit diesem Herrn in die Glucke* rein beziehungsweise mampfe bei Kolks blonde Bräute weiter:

«... und heude ahmd essen wir Schniddßl mit Pommfriddß. Ich mach mir Majonehse aufn Tella. Mahra Keddschobb. Und dann gehd se imma midttu Pommfriddß in meine Majonehse!! Daß kannich nich ab sohwaß!! Aw, ich bin faßd gepladdßd! Ich sach: Mahraaa —! Ich kann sohwaß nich ab ...»

* die, da kaum verschlüsselt, von mir in die Isestraße hineinidentifiziert wurde